"Websters definierar 'klass' som 'en grupp elever-
-som samlas på utsatt tid för utbildning.'"
Angela var klass personifierad.
Vem kan muntra upp världen med sitt leende? Angela.
Vem kan vända en dålig dag till en bra? Angela.
Ingen berättade för dig att livet skulle bli så här.
Angela.
Ibland vill du gå till en plats där alla känner dig.
Angela.
Ursäkta. Döden är svår för mig.
Angela dog iallafall när hon gjorde det hon älskade-
-att simma mindre än 20 minuter efter att hon hade ätit.
Det är på riktigt, ungar. Lyssna på era mödrar.
Det var Angela.
Orädd. Spontan. Ärlig.
När det gällde henne själv, lika mycket som världen runt henne.
Hon hade elegans, mod och en ojämförbar aptit på livet.
Hon må vara borta, men hennes röst lever vidare-
-på DVD, Hulu Plus och i små droid-projicerade meddelanden.
Jag har förlorat en chef, men himlen har fått en prinsessa.
Och jag är på fel begravning.
PAWTUCKET BRYGGERI
Vet du vad det här mötet handlar om?
Får vi en ny chef?
Jag hoppas det är Hugo Boss. Då kommer vi se stiliga ut.
Kvällens "Family Guy" -avsnitt är sponsrat av Hugo Boss.
Titta efter oss i den mindre befolkade hörnan av Macy's-
-mellan Eddie Bauer och smycken för män som aldrig köps.
Viktigt meddelande. Justera inte era TV-apparater.
Vi är ett rasblandat par.
Jag ska presentera mig själv. Jag heter Bert och det här är min fru Sheila.
- Vi har två par besvikna föräldrar. - Bara hennes föräldrar egentligen.
Nu när Angela har lämnat oss kommer vi vara era nya chefer.
Vi delar på jobbet eftersom en av våra delägares favoritlåtar-
-var "Ebony and Ivory", så här är vi.
Vi vet att det är svårt att komma ihåg två nya namn-
-så för enkelhetens skull kan ni kalla oss Beila.
Eller Shert.
Hon är nog bra i sängen.
- Dubbelt så bra. - Tusan. Jag gick hela vägen runt rummet.
Vissa av er kanske tycker tanken på två chefer är konstig, men...
- Vi... - Försäkrar...
- Er... Kommer... - Att inget...
- Bli annorlunda. Vår... - Och... Dörr
- Är... - Alltid... öppen
- För... När... - Er... Som helst...
- På... Och... - Dagen. Det...
- Finns... Problem... - Inget... För...
- Stort... För... - Eller... Litet.
- Trevligt... Träffa... - Att... Er...
- Alla. - Och som vår maskor Pawtucket Pat säger:
"Alla ni federalister, häv!"
- Det betyder "drick, allihopa". - Ja!
Två chefer?
Det här suger.
- Bättre än att stanna hemma med frugan. - Peter.
När hoppade vi tillbaka hem?
FRAKT
Hej, Peter.
Vi gör det på skrivbordet medan Bert tittar.
- Nu missförstår du. - Förlåt, jag trodde du flörtade.
Peter, vi har blivit ombedda att se till att arbetet här sker mer effektivt.
En del i det är att placera om de anställda baserat på sina färdigheter.
Du blir kontorets återvinningsman.
Så du kommer ha en flagga, och vart du än går-
-vet folk att det är där de ska återvinna.
VI ÅTERVINNER
Kasta inte bara i dem.
Se iallafall till att all vätska är borta först.
Smithers, vem är den ambitiöse mannen?
- En karaktär från en annan serie, sir. - Simpson, säger du?
Ungefär, sir.
Nu tillbaka till "Titanic 2", med berättarröst av Al Gore.
Isberg, rakt fram.
Men på grund av människans överanvändning av fossila bränslen-
-hade den globala uppvärmningen gjort isberget till en liten iskub.
Varför har du en flagga?
Mina nya chefer har gjort det till en del av mitt jobb.
Är det en befordran? För det ser inte ut så.
Nej, det ser ut som en gammal tants skoter.
Så vilka är de nya cheferna?
De heter Bert och Sheila. Mitt jobb suger nu.
Det är värre än när jag gick promenader med dinosaurier.
- Hallå! - Vad?
- Ta upp den. - Ta upp vad?
- Den. - Den? Den låg där.
- Nej, du tittade på din telefon. - Nej.
Jo. Sir, i det här grannskapet respekterar vi samhällets regler.
Samhället, va? Sir Thomas Moore, häruppe. Bra för dig och ditt grannskap.
- Jag ska ta en bild för Facebook. - Hoppas den får många gillningar.
- Vet du vad? Jag glömde min påse. - Du glömde din påse.
- Ja. Men jag kommer tillbaka och tar det. - Säkert.
Jag är bara här för att skapa en rolig kontrast...
- Bra för dig. - Till mitt nuvarande jobb som jag...
berättar om för familjen. Så egentligen finns du inte.
Hur vet du att jag inte berättade en historia för min fru, och du är på låtsas?
Jag lovar dig att det inte är så.
Vi är snart tillbaka med mer "Greg i fönstret".
Eller, jag iallafall.
GREG i FÖNSTRET
"Greg i fönstret" sponsras av smycken för män som aldrig köpts.
Okej, Peter, vi har nåt annat för dig.
Du ska smaktesta våra olika nya säsongsöl-
-som kommer längs det här rullbandet. Sätt dem på den här brickan.
- Det borde jag klara. - Och våra lastbilschaufförer...
behöver klara ett drogtest varje år, så du ska samla ihop deras urinprover.
De kommer längs samma rullband i liknande burkar-
-som du ska ställa på den här brickan.
- Det låter inte så... - Rullbandet igång.
Startdags.
Pumpa. Helt okej.
Chaufförskiss.
Bandets hastighet ökar.
Wow.
Äpple-kanel. Inte dum.
Kiss med spår av meth.
Vintervete.
Kvinnligt chaufförskiss.
Bandet på maximal hastighet.
Skit. Chaufför. Chaufför.
Oktoberfest. Chaufför.
Röd kabocha, blä.
Chaufför. Chaufför.
Jag hoppas den här var Sparris-IPA.
- Dålig säljstatistik, eller hur? - Jag pratar inte med folk vid urinoaren.
- Dålig säljstatistik, eller hur? - Tack för tålamodet.
Våra testresultat kom tillbaka och visar att vi förlorar marknadsandelar.
Tydligen kan ingen relatera till vår maskot, Pawtucket Pat.
- Pratar ni om jobb där inne? - Ja. Kom in, älskling.
Vi har lagt undan snopparna.
Berättade du om undersökningen?
Ja, våra kunder tycker att en 300 år gammal maskot är svår att relatera till.
De vill ha en vanlig kille.
Du vet, nån som skulle dricka öl på toaletten.
- Griffin? - Nej.
- Det är du, Peter. Vad gör du? - Spelar på telefonen...
och dricker en öl. Och om Gud vill, gå på toaletten.
- Tänker du samma som jag? - Han kommer att skita på skjortslutet?
Ja. Men också att det är precis den sortens kund vi vill tilltala.
Jag tror vi hittat vår nya maskot. Är du med, Peter?
- Får jag ett ögonblick med min mentor? - Visst.
Jag är med.
Nej. Vi gjorde det.
Wow, Peter. Så du ska verkligen ta Pawtucket Pats plats som ny maskot?
Japp, jag är den nye Pawtucket Pat.
Nu har du och Jared från Subway två saker gemensamt.
- Det är inte sant, Meg. - Peter, hon är en sopa.
- Släpp det. Du är kungen. - Ja, en sopa.
Men sätt på TV:n. Snart börjar min första reklam.
Pawtucket Patriot, den perfekta ölen för stränderna i New England.
Mina damer och herrar, dagens första ceremoniella kast-
-görs av Pawtucket Patriot-bryggeriets ansikte, Pawtucket Pat.
Snälla, mörda mig.
Men köp ölen.
Nu dags för en fem timmars basebollmatch.
Jag är Billy på gatan, här med en av USA:s just nu största maskotar.
Populäraste menar han, inte största.
Låt mig göra mitt intro. Okej, vi ska gå fram till folk-
-och ge alla som känner igen dig en dollar. Då kör vi.
Sir, kan du säga vem det här är för en dollar?
- Nej. - Kom igen, han är med i en ny reklam.
- Jag har ingen TV. - Har du ingen TV?
Imponerande. Vi går vidare.
Sir, kan du snabbt berätta för mig vem det här är?
"Adweek" kallade honom "årets kastare".
Vem läser inte "Adweek"?
Mer springande än jag trodde.
Är han Jerry Ferrara?
Jerry Ferrara? Menar du Turtle från "Entourage"?
Du suger! Mer än "Entourage" -filmen!
Mark Wahlberg är en av våra bästa producenter.
Det här känns inte bra. Han skulle bara ha en kopp kaffe...
- med sin dotter. - De borde känna igen dig!
- Du är Pawtucket Pat. - Ja, tack. Han är Pawtucket Pat.
Men jag tittar inte på den serien. Jag ser på "Black Mirror" och The "Goldbergs".
- Kan vi ta en bild? - Nej!
- Vad är hans problem? - Oss emellan...
- tror jag han kan behöva en flickvän. - Jag är känd för att vara bög!
Herregud. Han sprang runt jorden.
Så hur går Pawtucket Pat-grejen?
Jättebra. Var jag än går känner folk igen mig.
Häromdagen hängde jag till och med med andra kända maskotar.
Gör ni verkligen kakorna i det där trädet?
- Jättegoda! - Trädet är av trä, men börjar inte brinna?
- Vill du kyla ner med trummande? - De är jättegoda!
Måste du vattna ditt hus? För jag tänker mig att...
Vet du vad? Vi glömmer snacket och poserar för bilden.
Förresten, Tony, ledsen att din fru sköts av Donald Trumps barn.
- Hej... Det är... - Peter... Jag
- Sheila... Jag... - Och... Bert.
Här får ni en dollar! Sluta prata sådär!
Ursäkta honom. Vi sabbade folks dag i New York tidigare.
- Vi kom för att berätta goda nyheter. - Ja.
Din karaktär är så populär att du kommer ha en egen ballong i årets Quahog-parad.
Va? Fantastiskt.
Sa ingen någonsin.
Ja, jag har sett det på internet. Vem är det här?
Det är min hund, Brian.
Har du en hund som skämtar och dricker öl?
Inte vilken öl som helst, Pawtucket Patriot Truckers Blend.
Du har mitt godkännande.
Det är precis vad vi behöver. Ni blir jättebra tillsammans.
- Vad snackar du om? - Tänk efter, Peter.
Alla älskar Pawtucket Pat.
Tänk hur mycket de skulle älska honom om han en rolig hund som dricker med honom.
Wow, det vore häftigt. Vad säger du, Brian?
Du säger att en maskot-sidekick behövs?
- Håll min öl. - Det är också från internet.
SMAKA PÅ RHODE ISLAND-FESTIVAL STUKA FOTEN PÅ PARKERINGEN
Hej, jag är Bert från Bert och Sheila.
Och jag är Sheila. Innan det är dags för Daughtry...
Skynda. Vissa här kom för Daughtry.
Vi presenterar Pawtucket Pat-
-och hans nya sidekick Hops McElaney, "Alkoholisthunden".
Kom igen, allihopa.
- Säg, Brian. - Hops.
- Ja, Peter?
- Pat. Vad gjorde du på taket? - Pat.
- Jo, Peter... - Pat.
Pat, för du sa att huset bjuder på drinkar.
- Den var bra, Brian. - Hops.
- Hunden borde säga nåt mer.
- Hops, Hops, Hops! - Och Daughtry!
BRYGGERI- MASKOT
Ursäkta, du kan inte parkera här. Den är reserverad för bryggeri-maskoten.
- Ja, jag är bryggeri-maskoten. - Nej, du är bryggeri-maskotens sidekick.
"PÅH-JA!" PAWTUCKET PATRIOT-ÖL
Vad fan? Är jag sidekick?
Mitt liv är så dåligt det kan bli.
Du slipper iallafall bli attackerad av en gås utan anledning.
Har du bröd, mannen? Ge mig brödet, mannen. Kom igen.
Hjälp mig, vakt Gåsskräck.
Den fulla musslan
Hädanefter måste jag ställa den här mitt på bordet.
P-ÅH JA!
P-Åh, ja!
För han är en hund.
- Jag hatar att vara sidekick till hunden. - Jag förstår dig, Peter.
Det tvivlar jag på, Quagmire. Det kan ingen av er.
- Jag tror jag förstår... - Jag pratar, Glenn.
Jag tror inte nån av er kan förstå hur det är att stå i en annans skugga.
Att spela andrafiolen till en tjock idiot. Att konstant sopa framför...
Det är Joes show
Med Joe som gör sånt som Joe gör
Saker en genomsnittlig Joe inte gör
Och, han kan gå
bara en fotnot i nån annans berättelse.
Det här är värre än att vara apa på Coachella.
Mannen, det suger i år. Inga bra band.
- Bananarama spelar. - Det är, typ, ett bra band.
Brian, vill du gå till parken?
Den allmänna parken? Nej, det vore nog ingen bra idé.
På grund av Beaglemania.
- Vadå? - Mitt kändisskap. Det kallas så.
Vem kallar det "Beaglemania"?
Du gjorde det precis. Det sprider sig.
Du kommer att sabba det där bra själv. Precis som Dasani sabbade vatten.
Grabbar, ni vet hur vatten inte smakar nåt?
Tänk om det kunde smaka som om varje flaska hade ett mynt i?
QUAHOG SAMMANKOMSTHALL ÖLBRYGGAREXPO IDAG!
AUTOGRAFSKRIVNING! HUNDEN HOPS och SIDEKICK!
Jag vill att du signerar mitt bröst.
Och jag vill spotta slem i ansiktet på dig.
Jag vill att du signerar min rumpa.
Och jag vill spotta slem i ansiktet på dig.
Jag vill att du signerar min mage.
Visst, men gör mig en tjänst, spotta inte på min vän.
Brian, lägg inte din jävla näsa i blöt!
Herregud. Mer Beaglemania? Var fick du tröjorna?
- Från Brian. Det sprider sig, säger han. - Det gör det inte. Det är ett skämt.
Inte för honom, pappa.
Han spelade till och med in "The Bite Album".
H-und.
Härnäst, en pinsam tystnad då nyhetsankaret kastar till reportern.
Men först, bakfulla pappor, vill ni gå på en parad?
Låter det som en kul söndagsmorgon?
Att inte bara behöva oroa sig för sina egna barn, utan alla runtomkring också?
Tricia Takanawa har mer detaljer.
- Tydligen har vi tappat... - Tom, jag står här...
utanför några allmänna toaletter där illamående pappor-
-kommer att spy framför sina lättpåverkade barn.
Paraden är imorgon, men de stora ballongerna blåses redan upp,
inklusive två nya i år: Pepe, den högerextremistiska grodan-
-och hunden Hops, den älskade ölkastaren.
Wow, får Brian en egen ballong?
Det här kan inte bli värre.
Hops är så populär-
-att hundratals kvinnor ställer upp gratis med att blåsa upp hans ballong.
Det är kassörskan på CVS som jag gillar.
Och här kommer det marscherande bandet, ledda av batongjonglören Jane Duncan-
-vars faster är den omtalat smala Bebe Neuwirth.
Jane räknar batongjonglering och att försöka kontakta sin faster som hobbyer.
Och titta, är inte det ölmaskoten ni alla väntat på?
Visst är det hunden Hops.
Dumma Brian. Han kan inte ens vinka till publiken rätt.
Hej. Tack för att ni kom.
- Hops, Hops, Hops! - Var är pappa? Han missar det.
Säg farväl, Hops.
Ursäkta mig, sir?
Är du en hotellgäst?
Jag är bara här för ett evenemang.
Är du här för Saras brudbrunch?
Ja. Helt otroligt att hon ska gifta sig.
De håller tal i Santa Fe-loungen.
Skyndar du dig hinner du hålla ett.
Sara, en ny vändpunkt, ett hinder i vägen.
- Vem är han nu igen? - Jag tror det är han från begravningen.
En del av mig är glad att Sara och Henry träffades, för hon och jag hade en pakt-
-att om ingen av oss gift oss vid 40, skulle vi gifta oss.
Och ni vet nog alla hur det hade gått.
Ner allihopa!
För Sara och Henry, må de ha ett långt och lyckligt äktenskap.
Tom, jag står här längs paradvägen-
-där Hops-ballongen precis blev punkterad-
-och nu läcker ner helium i folkhavet-
-vilket skapar kaos och tumult.
Vi har en aktiv skytt!
Jag upprepar, vi har en aktiv skytt!
Situationen är ytterst allvarlig!
Det här är en katastrof!
Du får sparken.
- Vadå? Det här är inte mitt fel. - Jag ska aldrig dricka den här ölen igen.
Min röst är immun mot helium.
Vilken röra. Peter, förlåt att kändisskapet steg mig åt huvudet.
Förlåt att jag sköt din ballong.
- Hur blev du fri så fort? - Jag tog en gisslan. Situationen pågår än.
- Stäng fönstret och kom till sängs. - En sekund bara.
Greg Mitchell, ibland känns det som att jag gifte mig med både dig och fönstret.
- Ni två är mer lika än ni tror. - Hurså?
Till att börja med är ni båda så kantiga.
GREG i FÖNSTRET
Översättning: Fredrik Lyck